سفر!!!

یه روز یه مردی می ره سفر و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه می شه که هتل به کامپیوتر مجهزه. تصمیم می گیره به همسرش ایمیل بزنه . نامه رو می نویسه اما تو تایپ آدرس دچار اشتباه می شه و بدون اینکه متوجه بشه نامه رو میفرسته .

از طرفی تو یه گوشه دیگه از این کره خاکی ، یه زنه که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خونه برگشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستا یا آشناها داشته باشه به سراغ کامپیوتر می ره تا ایمیل هاشو چک کنه . اما بعد از خوندن اولین نامه غش میکنه و رو زمین میفته . پسر زنه با هول و هراس به سمت اتاق مادرش می ره و مادرش رو نقش بر زمین می بینه و در همون حال چشمش به صفحه مانیتور میفته:
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم
می دونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش اینا اینجا کامپیوتر دارن و هر کس میاد اینجا می تونه برای عزیزاش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز رو چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا می بینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه!!!

عشق اینترنتی

بابای خانم موشه در حالی که قبض تلفن به دست گرفته بود وداشت داد و بیداد می کرد گفت:پول پنیرتون را باید بدم یا پول تلفنتون رو .زن آقا موشه هم با قیافه حق به جانب ای ایستاده بود می گفت: از صبح تا شب توی این لونه جارو می کنم ، رخت می شورم،و هزار تا کار دیگه. حق تلفن زدن هم ندارم.دختر آقا موشه و پسر آقا موشه هم سرشان را پایین انداخته بودند.پدر با عصبانیت می گفت: تقصیراین دوتا ذلیل شده است.یک بار دیگه ببینم توی اینترنت هستید . کامپیوتر را پرت می کنم وسط حیاط تا خیال همه راحت بشه...خلاصه بعد از کلی داد و بیداد کردن قبض رو توی صورت پسرش پرتاب کرد و از در لونه بیرون رفت از بس عصبانی بود دُمش لای در گیر کرد فریاد بلندی کشید و رفت.خانم آقا موشه رو به بچه ها گفت:هر چی می کشم تقصیر شماست.از صبح تا شب تو اینترنت چه غلطی می کنید.بعد هم با دو تا پس گردنی متفرقشون کرد.و چون دخترا اشکشون دم مَشکشونه،دختره رفت رو تختش و شروع کرد به گریه کردن ، اما پسرا چون غالبا آزاد تر هستند،وقتی تو خونه دعوا می شه
میرن روی صندلی پارک می نشینند و (بعد از نگاه کردن به اطرافشون برای اطمینان از حضور نداشتن آشنایی)سیگاری روشن می کنند و پس از تلقینات موثر که واقعا سیگار آرامش بخشه.به این فکر می کنند که چه متلکی به دختری که داره از روبروی آنها رد می شه می آد. و پسر آقا موشه رفت تا فرمول واقعه را اجرا کنه. دختر آقا موشه هم چون دختر بود و حق بیرون رفتن زیادی نداشت و باید توی اتاقش برای کنکور می خوند دچار افسردگی شد . احساس کمبود محبت به شدت آزارش می داد.تصمیم گرفت دوباره به اینترنت پناه ببرد..صدای مودم را قطع کرد و بعد هم ID خودش را باز کرد و وارد چت روم شد.چقدر شلوغ بود.کار که فراوونه پس این همه آدم بیکار اونجا چی کار می کنند.در همین حال یک نفر
pm داد که یک موش ماده خوشکل و چشم آبی،مو بلند و خوش اندام و همشهری خودمون(به علت
عدم سوءتفاهم از نوشتن شهر خاصی معذوریم)اگه هست Pmبده. خانم موشه با عجله نوشت ،من
همونم که می خوای حالا خودت چی؟ اونم گفت: منهم صاحب یک شرکت بزرگم ،خیلی پولدار و
خوش تیپ و پس از یک ساعت چت کردن خانم موشه با خودش گفت:بلاخره کم کم بهش می گم
که دروغ گفتم و قانعش می کنم، خلاصه شماره موبایل طرف را گرفت سریع بهش زنگ زد و با کلی عشوه و ناز باهاش قرار گذاشت .و بعد از کلی من قرمز می پوشم و تو سفید بپوش ... تلفن را
قطع کرد . فردا هم به بهانه ی کلاس کنکور زد بیرون و سریع تاکسی گرفت و رفت سر قرار تو کوچه و منتظر ایستاد. یکهو یک گربه گنده و چاق و زشت به سمتش حمله کرد نمی دانست کدوم طرف فرار کنه . به هر سختی که بود از چنگ گربه در رفت اما دمش کنده شد و در چنگال گربه ماند زخم خورده و نالان خود را به یک کافی نت رساند برای طرفoff گذاشت و نوشت من آمدم اما تو نیامدی یک گربه ی سیاه و زشت به من حمله کرد،حتما یکبار دیگه بیا ببینمت،وقتی کارش تمام شد عنوان ایمیل طرف او را به فکر برد . Cat _Love یکباره وحشت کرد.همیشه فقط love را دیده بود،(حالا خود دانید از ماگفتن )

دعای فرج

گفتم: دلم گرفته و ابرهای اندوهش سیل آسا می بارد. آیا نمی خواهی با آمدنت پایان خوشی بر دلتنگیم باشی.
گفتی بگو: «اللهم عجل لولیک الفرج»
گفتم: اگر امید آمدنت نبود، اگر روز خوش ظهور در ذهنم تجلی گر نبود، هیچ گاه روزگار انتظار را برنمی تابیدم. آیا نمی خواهی به خاطر تنها دلخوشی دل غمدیده ام بیایی.
گفتی: بگو«اللهم عجل لولیک الفرج»
گفتم: روز آمدنت نبودم، روز رفتنت هم نبودم، اما حالا با التماس از تو می خواهم که روز ظهورت باشم،
گفتی: بگو«اللهم عجل لولیک الفرج»
گفتم: تو که گفتی با غم شیعیانت دلتنگ می شوی، اما من سوختم و از تو خبری نشد.
گفتی: بگو«اللهم عجل لولیک الفرج»
گفتم: چه روزها و چه شبها این دعا را زمزمه کرده ام اما تو نیامدی.
گفتی: صدای تپش های قلبت را بشنو، اگر از جان برایت عزیزترم با هر صدای تپش قلبت باید زمزمه کنی«اللهم عجل لولیک الفرج»
و من به عقب بازگشتم و دیدم که چه سالها قلبم تپیده و برای آمدنت دعای فرج نخوانده ام، ای عزیزتر از جانم.

تست کنکور

تست های فرهنگی هنری :
هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب (محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم "ممل آمریکایی" ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب (کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروزفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟
الف) دیوونه
ب (… خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

تست های ورزشی :

کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) روغن آبادان

باشگاه انگلیسی ؟
الف) میدلزبرو
ب (میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟
الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی ١٩٩٨ فرانسه ؟
الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش (دیوید سیتن

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟
الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل

مهاجم تیم ملی هلند و آرسنال ؟
الف) دنیس برگکمپ
ب) دنیس اروین
ک) دنیس وایز
ش) دنیس تریکو

تست های علمی تفریحی  :

مساحت دایره چقدر است ؟
الف) ٢ متر
ب) ٥/٢ متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟

در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
" بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده"
الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت آبکش سازی

شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی

فعل "خوردن" را صرف کنید ؟
الف) چشم
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان

یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟
الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) لوبیا با دوغ

دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش (شهسواری

شاخه ای از علم فیزیک ؟
الف (مکانیک
ب) باطری ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز

نویسنده "منطق الطیر" کدام شاعر است ؟
الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) کوپن فروش نیشابوری

یکی از اشکال ماده ؟
الف (گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی

نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و … ؟
الف (گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن (مثل من)


وقت شما به پایان رسید . لطفا ماوس های خود را بالا بگیرید

موضوع انشاء: فایده گاو بودن را بنویسید۲

ما از شیر،گوشت، پوست، حتی روده و معده ی گاو استفاده میکنیم. اقای طاعتی زاده معلم خوب حرفه و فن ما گفته که
از بعضی جاهای گاو در تهیه همین لوازم آرایش خانم ها_که البته زشت است_ استفاده میشود.
ما حتی از دستشویی بزرگ (پشگل) گاو هم استفاده میکنیم.

تا حالا شما گاو بیکار دیده اید؟ آیا دیده اید گاوی زیر آب گاو دیگری را پیش صاحبش بزند؟تا حالا دیده اید گاوی غیبت گاو دیگری
را بکند؟آیا تا بحال دیده اید گاوی زنش را کتک بزند یا گاو ماده ای شوهر خواهرش را به رخ شوهرش بکشد؟و مثلا بگوید
از آقای فلانی یاد بگیر.آخر توهم گاوی؟! فلانی گاو است بین گاوها.

تازه گاوها نیاز به ماشین ندارندتا بابت ماشین 12 میلیون پول بدهند و با هزار پارتی بازی ماشینشان را تحویل بگیرند و
آخرش هم وسط جاده یه هویی ماشینشان آتش بگیرد.هیچ گاوی آنقدر گاو نیست که قلب دیگری را بشکند.البته
شاعر باز هم در این مورد شعری فرموده است:

گمون کردی تو دستات یه اسیرم
دیگه قلبم رواز تو پس میگیرم

دیده اید گاو نری به خاطربه دست آوردن ثروت پدر گاو ماده به او بگوید:عاشقت هستم"!!سرت سر شیر است و دمت دم پلنگ !!
دیده اید گاو پدری دخترش را کتک بزند!؟
گاو ها در جامعه شان فقر ندارند .گاوها اختلاف طبقاتی ندارند.دخترانشان به خاطر وضع بد خانواده خود فروشی نمیکنند.
آنها شرمنده زن و بچه شان نمیشوند.رویشان را با سیلی رخ نگه نمیدارند.هیچ گاوی غصه ی گاوهای دیگر را نمیخورد.

هیچ گاوی غمباد نمیگیرد.هیچ گاوی رشوه نمیگیرد.هیچ گاوی اختلاس نمیکند. هیچ گاوی آبروی دیگری را نمیریزد.
هیچ گاوی خیانت نمیکند. هیچ گاوی دل گاودیگر را نمیشکند.هیچ گاوی دروغ نمیگوید .هیچ گاوی آنقدر علف نمیخورد که
از فرط پرخوری مجبور شود روی آن همه علف یک آفتابه عرق سگی بخورد و بعدش راه بیفتد توی کوچه خیابان در حالی که
گاو طویله کناریشان از گرسنگی شیر نداشته باشد تا به گوساله اش شیر بدهد.هیچ گاوی همجنس بازی نمیکند.
هیچ گاوی گاو دیگر را نمیکشد .هیچ گاوی...

اگر بخواهم در مورد فواید گاو بودن بگویم، دیگر زنگ انشاء میخورد و نوبت بقیه نمی شود که انشایشان را بخوانند.
اما به نظر من مهمترین فایده گاو بودن این است که دیگر آدم نیستید...
لباس ما از گاو است ، غذایمان از گاو ، شیر و پنیر و کره و خامه ...همه از گاو..
ولی...هیچ گاوی نگفت: من گفت :ما... 

اگه فک کردین بازم ادامه دارد سخت در اشتباهین